VPRAŠANJE: Lepo pozdravljeni. Moj mož se že od začetka najinega odnosa dopisuje z drugimi ženskami. Včasih tudi zelo intimne stvari, kar me zelo prizadene. Na začetku sem to nekako oprostila, dokler mi ni prekipelo. Tudi čez dan veliko dela, zato se nama z otrokom ne posveča veliko. Zelo sva se odtujila, tudi do spolnosti mi ni več, čeprav si jo on pogosto želi. Razmišljam o ločitvi. Ne vem, kaj naj naredim. Hvala za nasvet.
ODGOVOR: Nezvestoba, ne glede na to, ali je čustvene ali fizične narave, globoko rani partnerski odnos. Pravzaprav gre za relacijsko travmo, ki se zareže v samo jedro odnosa in poruši zaupanje in spoštovanje, ter močno načne ljubezen. Verjamem, da vas je partnerjevo dopisovanje z drugimi ženskami močno prizadelo in porušilo občutek, da vas spoštuje. Ob njem se ne počutite več varno, in če kaj, so partnerski odnosi tu za to, da se v njih lahko počutimo na varnem. Glede na to, da je bil partner čustveno nezvest že na začetku vajine zveze, se mi postavlja veliko dodatnih vprašanj: kakšni so bili vajini začetki (kako močna je bila zaljubljenost, kaj vaju je potegnilo skupaj?), kako sta reševala prve zaplete glede njegovega dopisovanja, je partner prevzel odgovornost za svoje dejanje, ste se takrat kaj razjezili oz. kako ste postavili pravila glede tega? Vas je bilo strah, da ga boste izgubili in ste zato ostali z njim? Predvsem pa, kako dobro slišite svojo intuicijo, svoje “rdeče alarme” in kako spoštujete sami sebe. Tako dopisovanje je nespoštljivo do vas, zato se je smiselno vprašati, koliko spoštujete najprej sami sebe. Afere so vedno tudi čustveni izhod: kadar osebi nekaj manjka, gre in svoje potrebe zadovolji nekje drugje. Prevarani za afero ni kriv ali odgovoren, to je pomembno vedeti, vendar sta oba na svoj način prispevala k temu, da sta se danes znašla v takem odnosu, na tej točki, kjer sta. Občutek je, da v vajinem odnosu že nekaj časa primanjkuje čustvene bližine, topline, prave povezanosti, skupnega preživljanja časa, predvsem pa iskrene, globoke komunikacije. Razumljivo, da taka distanca in občutek nepovezanosti zmanjša vašo željo po spolnosti, medtem ko je pri njem spolnost način, kako se z vami poveže. Vsi ljudje hrepenimo po bližini in povezanosti, zato je to verjetno nekaj, kar obema v vajinem odnosu manjka, s tem, da partner pred tem beži v delo in dopisovanje z drugimi ženskami, vi pa lahko svoje čustvene potrebe (nezavedno) hranite v odnosu do otroka (kar je na dolgi rok lahko zelo slabo in otroku v breme). Če bi si dala priložnost za nek iskren, globok pogovor, bi hitro ugotovila, da obema manjkajo podobne stvari. Da sta prizadeta, žalostna in hrepenita po bližini. Z iskreno komunikacijo se da rešiti marsikaj, dejstvo pa je, da si ne zaslužite odnosa, v katerem vam partner ni zvest. Kaj je on pripravljen pri sebi spremeniti oz. kako se mu je zavezati samo eni ženski, pa je nekaj, na kar si bo moral odgovoriti sam. Tu spodaj se lahko odvijajo globoki psihični procesi in vprašanje je, ali se jih sploh zaveda. Zaupanje se lahko povrne le preko popolne iskrenosti. Vsaka nadaljnja laž bi lahko odprla nove (stare) rane. Ne glede na vse nasvete, pa ste le vi tisti, ki odločate o tem, kako boste živeli svoje življenje. Samo vi si morate odgovoriti na vprašanja, ali ste pripravljeni ostati v tem odnosu, kaj potrebujete, da se spremeni, ali bi raje odšli. Razhod ni edina rešitev, je ena izmed mnogih. Ne glede na to, ali ostaneta skupaj ali se razideta, je to, kar se vam dogaja, globoka izkušnja, ki vas lahko veliko nauči o sebi. Poglejte nanjo kot priložnost za rast in spoznavanje, kdo v resnici ste, v kaj verjamete, kako živite s svojimi čustvi in koliko notranje preobrazbe si dovolite. Poiščite terapevtsko pomoč (individualno ali partnersko), če se bo kje zataknilo. Vam želim veliko notranje moči, poguma in sočutja do sebe kot tudi do vseh, ki vas obdajajo. Vse dobro na vaši poti!
Odgovor objavljen v reviji Jana, maj 2019
