VPRAŠANJE:
Z možem imava težave v spolnosti. Že več mesecev nisva imela spolnih odnosov. Jaz si jih želim, on pa pravi, da nima časa in je utrujen. Njegovo zavračanje me zelo prizadene. Zmedena sem tudi zato, ker sem ga ponoči že večkrat zalotila, kako gleda pornografijo in se zraven samozadovoljuje. Ne razumem, zakaj mu je toliko do nekih žensk na ekranu, do mene pa ne kaže nobenega zanimanja. Vedno bolj se počutim odveč in imam občutek, da je z mano nekaj narobe. Mož se o tem noče pogovarjati, pravi, da težim, da to ni nič takega in da ima vse pod kontrolo. Ne vidi, kako to vpliva na najin odnos in bojim se, da njegovega odmikanja ne bom več mogla dolgo prenašati. Ne vem več, kaj narediti, da bi mož končno sprevidel, kako zelo me to moti.
ODGOVOR:
Pozdravljeni draga bralka! Hvala za vaše pismo in izkazano zaupanje. Verjamem, da pogrešate moževo bližino in intimo, ki jo nudi spolnost. Prav preko ljubeče spolnosti lahko najdete globlji stik, zbližanje in medsebojno sprejemanje. Toliko lepega ponuja spolnost, pa vendar se zdi, da med vama ravno to področje povzroča toliko bolečine in osamljenosti. Spoznanje, da si mož spolnosti z vami ne želi ter hkrati beži v svet pornografije (ta lahko dejansko zmanjša spolno željo po partnerju), vas je prizadelo, osramotilo in ponižalo. Verjetno se tudi on nekje globoko v sebi počuti podobno. Razlika je le v tem, da si vi pred težavami ne zatiskate oči, medtem ko je mož potopljen v zanikanje. Trenutno še ne prepozna, kako močno mu virtualni svet pomaga uravnavati notranje čustvene stiske, kako s tem v sebi tlači žalost, strah, sram, krivdo in še kaj. V pornografiji najde tolažbo, sprostitev, vzburjenje in omamo. Ne pomeni, da je zaradi tega slab človek. Pomeni le, da svoje stiske lajša na način, ki ga je na začetku sprostil in mu pomagal, sedaj pa njemu in vama obema povzroča škodo. Tako vedenje lahko vodi tudi v zasvojenost. Zasvojenost pa je bolezen možganov, ki jo je potrebno vzeti zares. Vsekakor vama priporočam, da najdeta psihoterapevtsko pomoč strokovnjaka, ki se ukvarja s tem področjem. Če mož v terapevtski proces še ne bo želel, naj vas to ne ustavi, da ne bi dobili opore zase. Četudi je lahko psihoterapevtski proces dolgotrajen in boleč, vam bo pomagal osebnostno rasti. Le želim vam lahko, da bi se za kaj takega odločil tudi mož in bi skupaj našla pot k večji povezanosti in bližini v vajinem odnosu. Vse dobro vama želim!
Kratek nasvet objavljen v reviji Jana.
