Težave v spolnosti: neusklajen libido

VPRAŠANJE: Sva mlad par, brez otrok in skupaj že nekaj let. Drug drugega sprejemava, se razumeva in imava rada. Žal pa se zatakne pri spolnosti, katere je zelo malo, skoraj nič. Oba sva se že navadila, da v vezi pač spolnosti ni na meniju. Najin libido je neusklajen že od začetka: jaz si spolnosti zelo želim, njemu pa se ne zdi tako zelo pomembna. Na začetku sva se o tem veliko pogovarjala. Očitala sem mu, da si me ne želi, da mi ničesar ne daje… Vedno sem bila jaz tista, ki je dajala pobude, teh je bilo ogromno, vendar sem bila velikokrat zavrnjena. To me je zelo prizadelo, vzela sem osebno in načelo je mojo samozavest ter dojemanje mojega telesa, saj sem drugače privlačna ženska, ampak ob njem se ne počutim tako. Počasi se tudi navajam, da tega pač nimava in naj bom zadovoljna s tem, kar imam, ampak se mi ne zdi prav, da bi potlačila ta del sebe.  Včasih bi najraje kar prekinila zvezo, tako sem jezna. Nekajkrat je partner celo omenil, da bi tudi on želel, da to področje urediva. Zadnji dogovor je bil, da si nameniva vikende za seks, pa sva se tega držala samo enkrat, nato pa na dogovor pozabila. Tudi sam seks je mehanski in neroden. Partner pravi, da je to normalno, da se spolna privlačnost po vseh teh letih izgublja in jo je vedno manj, da to ni nič takega. Je res tako? Kaj vpliva na libido? Kaj lahko narediva za obuditev strasti? Partner ni aseksualnen, kot se mogoče bere, kar nekaj spolnih stvari ga pritegne, toda jaz si želim kvalitetne in pogoste spolnosti, o kateri včasih sanjarim. Kako rešiti najin zaplet?

 

ODGOVOR: V najgloblji esenci je spolnost namenjena paru, da ju nežno povezuje in zdravi. Na noben drug način si dva človeka ne moreta priti tako blizu, kot ravno v spolnosti. Sta gola in razgaljena, ne samo fizično, tudi čustveno in duhovno, in če kje, se bo ravno na področju spolnosti najbolj iskreno pokazalo, kje v njuni zvezi trenutno sta.

Seveda imamo ljudje različne potrebe po spolnosti. Nekateri jo potrebujejo več, drugi manj. Veliko je dejavnikov, ki vplivajo na spolno poželenje: od prehrane, fizične aktivnosti, življenjskih dogodkov in obdobij ter zdravstvenih težav (npr. nekatere bolezni in zdravila znižujejo libido). Tudi stresna služba ali drugi naporni dogodki vplivajo na to, pa rutina, odvisnost oz. pretirana uporaba pornografije ter čustvene težave v odnosu, kot npr. afere ali kakšni drugi dogodki, ki so prelomili zaupanje. Ljudje manjkrat pomislijo, da na spolno željo vplivajo tudi nezaceljene rane iz prejšnjih zvez ali neintegrirane travme iz otroštva (še posebej rane v navezanosti). Torej je potrebno pogledati na spolnost oz. spolno željo veliko, veliko širše, če želimo odkriti vzrok in na dolgi rok razvijati svojo spolnost.

Veseli me, da sami sebe dojemate kot spolno bitje, saj to tudi ste. Vaše telo je neverjeten prevodnik užitka in prav čutite, ko pravite, da s tem, ko ne živite spolnosti, tlačite oz. zanikate del sebe. Prav je, da čutite vse dele sebe, da razvijate svojo spolno dimenzijo, neodvisno od okoliščin. Zanikanje svoje spolne energije je škodljivo tako za moškega kot za žensko. Povezanost s svojo spolnostjo vam daje življenjsko vitalnost, moč, kreativnost, sočnost in mehkobo. Prebudi vašo žensko esenco v vsej svoji globini in strašanska škoda bi bila, da bi se porezali od svoje ženskosti samo zato, ker vašemu partnerju ni toliko do spolnosti. Ne glejte na spolnost samo kot akt oz. dejanje. Gre za način življenja, ki naredi vaše telo čutno. Gre za užitek, ki ga v prvi vrsti najprej dajete sami sebi. V tem delu ste odgovorni do sebe. Ne zatirajte se, to bi bila velika škoda. Po drugi strani razumem tudi, da s tem, ko se režete od spolnosti (se navajate živeti brez nje in ste zadovoljni s tem, kar imate), bežite tudi pred bolečino, ki vam jo to področje prebuja. Ko ste zavrnjena s strani partnerja, vam to prebudi globoke dvome vase, negotovost, osramočenost, osamljenost in občutek zavrnjenosti. Kot da je z vami nekaj narobe, pa ni! Lepa in privlačna ste, ne glede na vse! Bolečina ob zavrnitvi je tako globoko osebna, da vam lahko resonira tudi na otroške rane (katere?), čez njo pa se naloži jeza, frustracija in odpor. Kako se soočate s tem? Skoraj zagotovo vsaj nekaj teh občutkov kroži v vajinem odnosu.

Vprašanje, kaj točno se dogaja z njim, toda nekaj je zagotovo: tudi on pogreša dobro spolnost. Tudi njemu nekaj manjka in si želi sprememb. S tem, kar ima sedaj, ni zadovoljen, tako kot vi ne. Ni ga moškega, ki si ne bi želel biti najboljši ljubimec za svojo žensko, ji dajati gore užitkov in jo zadovoljiti v vsako poro njenega telesa. Torej bi bilo potrebno pogledati globlje: kaj točno mu preprečuje biti najboljši ljubimec za vas? Zgoraj sem naštela kopico dejavnikov, ki lahko vplivajo na njegovo spolno željo, na tem mestu pa dodajam tudi pritisk, ki je eden izmed najhujših zaviralcev spolnega užitka. Partner lahko znotraj sebe dvomi v svoje sposobnosti, da vas lahko v polnosti zadovolji, kar ga neizbežno rani. Lahko ga je strah vsakega naslednjega spolnega odnosa, ker čutit toliko pritiska po tem, da “dostavi” to, kar od njega pričakujete. Zaradi pritiska se tudi takrat, ko pride do odnosa, ne more sprostiti ne on, ne vi, nihče pa si ne želi toge in mehanske spolnosti. Lahko ga je nezavedno strah, da ga boste nekoč zapustili in poiskali nekoga, ki bo v postelji drugačen, “boljši”, zato ne upa niti poskusiti. Ima kakšne slabe izkušnje iz prejšnjih vez? Tudi religijska prepričanja, pretirana uporaba pornografije ter sama vzgoja, kako so bili do njega ljubeči starši, koliko in kako so se dotikali njegovega telesa, lahko v njem povzroča blokade. Pravzaprav samo on sam najbolje ve, kaj se dogaja z njim. Dobro bi bilo, če bi lahko to področje malo raziskal, saj bi mu sprostitev čustvenih blokad skoraj zagotovo prinesla tudi večjo sposobnost sproščanja in predajanja užitku.

Zagotovo pa moške odbijajo ženske, ki so očitajoče, kritične in (pasivno) agresivne v svojem pristopu. Tudi če so pretirano aktivne (in takrat zagotovo izgubljajo svojo naravno mehkobo in privlačnost), moške to potisne v pasivno vlogo do te mere, da niti več ne razumejo, zakaj so se pričeli zanjo ohlajati. Moški so po naravi lovci, in če ne “lovijo”, se je dobro vprašati zakaj. Ohranjajte polarnost v odnosu (ohranjajte in negujte svojo žensko energijo, da bo on lahko ob vas resnično moški), saj to daje naboj in magnetizem.

Pri razreševanju pomanjkanja spolne želje pa je nenazadnje še najbolje, da se ne gleda na enega ali drugega kot “napačnega ali neprimernega”, ampak se pogleda globlje v odnos.

Dinamika vajinega odnosa se zagotovo zatika v komunikaciji na področju spolnosti. To je povsem razumljivo, saj ni področja, okoli katerega bi bilo prisotno toliko sramu in strahu. Naučeni smo biti tiho glede spolnosti. Strah nas je povsem iskreno spregovoriti o tem, saj se v nas prebudi veliko ranljivosti, takrat pa smo zelo odprti tako za lepo, kot tudi tvegamo ponovno ranjenost. Po drugi strani ne želimo s svojimi občutki nikogar prizadeti ali pa nas je strah, da nas bo drugi zapustil, če bomo spregovorili o naših najglobljih željah. Zaradi njih se lahko počutimo neprimerno in se sramujemo svojih občutkov in hotenj. Področje spolnosti je polno tabujev in stereotipov; kako bi morala izgledati, kako bi se morali premikati, čutiti, kakšne orgazme doživeti in koliko. Vse to lahko nezavedno ustvarja ogromno nekih pritiskov in zahtev, pod katerimi ljudje popokajo. Da se niti ne dotikamo tega, kako grozljivo kapitalistična družba s spolnostjo manipulira…

Pa da se vrnem nazaj: spolnost znotraj nas globoko naslavlja občutek lastne vrednosti. Gre v samo jedro navezanosti; torej kako varno se lahko človek odpre nekomu drugemu. Ob tem se povsem nezavedno odpirajo vprašanja, kot so: Ali si dovolim, da se počutim dobro, ljubljeno, vredno? Si zaslužim užitka? Sem vreden, da nekaj lepega sprejmem? Da je nekdo z mano samo zato, ker sem tak, kot sem? Si dovolim biti znotraj sebe živ in ljubljen? Kako sprejemam svoje telo? Si zaslužim, da moje telo nekdo ljubkuje, neguje, se ga dotika? Kaj pa, če se ne počutim dobro v telesu, v svojem domu? Kako lahko potem povabim nekoga k sebi? Bo tudi on videl to, kar vidim jaz? Sem vreden ljubezni?Preko spolnosti se preigravajo najgloblje rane navezanosti. Na nizek libido je torej potrebno pogledati veliko širše in poiskati vzrok.

 

Kaj lahko torej naredita za obujanje spolne želje?

 

  1. ISKRENA KOMUNIKACIJA O SPOLNOSTI ter o svojih občutkih in pričakovanjih je ključna in predstavlja dober začetek. Spregovoriti je potrebno direktno o tem, čemur se izogibata, pa globoko v sebi vesta, da obstaja. O strahu pred intimo (katerega se ljudje pogosto niti ne zavedajo in mislijo, da dolgoletna zveza to reši avtomatično), o strahu, da bi znotraj sebe odkrila boleče dele, pred katerimi bežita, o strahu pred zapuščenostjo (pride vedno). Pa o pritiskih, zahtevah, odporu…ogromno nekih neizgovorjenih stvari se nahaja tu notri. S tem, ko bosta pričela iskreno govoriti o svojih občutkih, se bodo stvari sprostile in postalo bo dovolj varno, da se bo dalo odpreti globlje in takrat se povsem naravno prebudi želja po spolnosti. Brez zahtev, očitkov in pritiskov. Mehko, ljubeče, odprto, z željo po raziskovanju.

 

  1. NEGOVANJE SEBE, masturbacija. Mogoče se sprašujete, kako lahko samozadovoljevanje pomaga pri pomanjkanju spolnosti, toda gre za to, da ste najprej povezani sami sabo, s svojo ženskostjo in spolno energijo. Da ohranjate notranji ogenj pri življenju, da vibrirate, se predajate užitku, in verjemite, če kaj, je prav to privlačno. Vsak si želi biti zraven nekoga, ki uživa, je sproščen, igriv in lahkoten. To naravno privlači, brez posebnega truda. Tudi medsebojni dotiki, objemi, poljubi, lepe besede čez dan, lahko ustvarijo priložnost, predvsem pa se zabavajte (sami in z njim).

 

  1. ZAVESTNO SI VZAMEŠ ČAS. Za spolnost si je zavestno potrebno vzeti čas. To sta že poskusila in verjetno sta se na svojih napakah nekaj naučila, zato lahko tokrat poskusita znova. Spolno poželenje se ne zgodi vedno samo od sebe, se pa povsem naravno pojavi takrat, ko si za to vzamemo čas in čutno pripravimo prostor (poskrbimo za prijetno svetlobo, vonj, razpoloženje) tako, da se lahko kar najbolj sprostimo. Oba se zavežeta temu času, se nanj tudi psihično pripravita (seveda lahkotno, ker sta prej že spregovorila o pritiskih in strahovih, ki so vaju blokirali). Rutina ubija, zato je treba v spolnost vnašati novosti. Naše telo je zgrajeno za užitek in ima ogromno nekih točk, za katere včasih še sami ne vemo, da nas vzburjajo. Raziskujta jih, odkrivajta skupaj, predvsem pa naj seks in orgazem ne bo cilj. Pot je tista, ki je pomembna. Vse ostalo se prebuja naravno. Veliko je nekih knjig, ki vama lahko služijo kot navdih pri uvajanju novosti. Poskusita lahko z masažo (spolnih organov), usklajenim dihanjem in gledanjem globoko v oči. Tudi spolne fantazije (igranje vlog ali česa drugega) so lahko prijetna poživitev: enkrat jih lahko predlaga on, drugič počnete nekaj, kar ustreza vam. Ne glede na nižje poželenje, je vaš partner prav tako spolno bitje in prepričana sem, da si želi biti najboljši ljubimec za vas. Spolnost ne more postati dolgočasna, kadar odkrivamo nove stvari. Predvsem pa se ZABAVAJTA SKUPAJ!

 

Upam, da vam je napisano kaj pomagalo. Vsekakor vama želim, da bi se znala intimneje povezati med seboj, rasti in se razvijati tudi kot spolna bitja. Spolna energija je najmočnejša energija, ki jo človek lahko čuti. Edina, ki je zmožna ustvariti novo življenje in le spodbudim vas lahko, da raziskujete svoje in partnerjevo telo na zabaven in sproščen način. Naj vaju spolnost zdravi, iskreno in iz srca vama to želim. Vse lepo!

 

 

(Vprašanje in odgovor objavljen v FB skupini Sočutno partnerstvo, maj 2019.)

2019-05-08T12:41:21+00:00